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文//陳益峰 　　1、入住前三天取21枝香點著, 從屋的左方入, 讓濃煙上下熏掃廳房及廁浴廚灶，天花板，墻壁及至墻腳，從屋的右方出, 到外間安全的地方, 把它弄熄棄掉。以此去掉邪氣，尤其對于那些蓋在風水一般的地基上的房子尤為重要。　　2、如果你是孕婦，那么不宜目睹整個搬遷過程。在搬遷日吉時內，最好做點燒水、煮飯、拜神、燃放鞭炮等工作。　　3、入住當天，一定要燒一壺開水, 寓意財源滾滾。同時塞住各種池盆/(廚房、衛生間等/), 開啟水龍頭, 要細水慢流;因為細水長流，寓意盤滿缽滿之意。屋宅內還可以開著風扇, 四圍吹風, 但不要向大門吹，有風生水起之意頭。　　4、搬家時最好攜帶一只裝滿了米的米缸或米桶，桶中擺放一張寫有“常滿”的紅紙，或是擺放有168元的信封，取其“一路發”之意。　　5、如果搬家時路途較遠，那么隨身行李中要帶一把米、一把泥土和一小瓶水去新家。尤其是對于從一個省市搬到另一個省市更應如此，且不說出國了。如此能防止水土不服和思念家鄉。　　6、搬家當天千萬不能生氣，絕對不可罵人、尤其是不要漫罵小孩子。一定要說吉祥話、做吉祥事。　　7、搬家當天不要在新家睡午覺，否則以后容易患病。當晚睡覺，主人要在躺下幾分鐘后又起來工作一小會，表示睡下還要起來。　　8、搬家后的第一天或第一周內要鬧房，即一定要請親朋好友、左鄰右舍到家中熱鬧一番：或聊天或吃飯或娛樂等，越熱鬧越以驅邪。

1.一病人少年白發且頭發稀少：大夫，你有什么辦法可以讓我的白發消失嗎?醫生：別急，很容易的，等到你禿頂的時候自然就好了。 　　2.看完《非誠勿擾2》，我明白了，在中國所謂成功男人，除了有房有車有錢有閑，還要喝某品牌白酒，買某公司保險，乘公務機出行，到三亞度假，住某水灣別墅，到長城上求婚，到洗腳房捏腳，當然，最重要的，要娶個漂亮空姐做老婆。 　　3.我們語文老師：請大家把書翻到120塊錢，全班皆暈，后這位老師得綽號”財迷”呵呵。 　　4.敬愛的電視臺領導：我是一位電視迷，近來發現有種趨勢越來越不好，就是廣告中不斷插播電視劇，這是極不負責任漠視受眾的行為，建議花大力氣進行制止，最好只有廣告沒有電視劇等其他內容。 　　5.課間無聊幾個同學玩提問。問：詩仙是誰?答：李白。問：詩圣是誰?答：杜甫。問：詩鬼呢?答：李賀。問：那詩王呢?旁邊一路過的同學脫口而出：辛巴! 　　6.醫生問病人是怎么骨折的。病人說，我覺得鞋里有沙子，就扶著電線桿抖鞋。TMD有個混蛋經過那里，以為我觸電了，便抄起木棍給了我兩棍子! 　　7.你雖然長得有點黑，但很熱情，你用你獨有的光彩吸引著每一個人，讓人愿意和你在一起，尤其在寒冷的冬季，所以今天發短信想對你說，我稀罕你，煤球兒。 　　8.家里買了新車，興奮的與老公出門兜風。看著溫柔體貼的老公，新車新房，覺得很幸福，不禁感慨，幸福得象做夢一樣。眼一睜開，果然是夢…… 　　9.宿舍有個娃/(男的/)，老實的有點當/(笨/)，晚上熄燈后，大家聊天，他就講，等我有錢了，就找三個女生。我們口味就被他調起來了，問他說然后呢，只見他鎮定的說，打麻將…… 　　10.某部門員工聚餐，擺了兩桌。領導那桌上的大閘蟹是野生的，個頭小;職工桌上的大閘蟹是養殖的，個頭大。領導很生氣，辦公室主任忙解釋：他們那桌是人養的! 　　11.你可以用愛得到全世界，你也可以用恨失去全世界。 　　12.如果因為上天曾給國我什么而讓我失去你，我寧愿什么都不要，我只要你回到我身邊! 　　13.古往今來，人類生生世世在編織著夢想與希冀。遙望蒼穹，星空閃爍著訴說著先人祈福的呢喃和虔誠的禱告;那夢想是如此真實，又如此遙遠，因為那是心中不滅的追求，是浮于現實的繁華與幻想。 　　14. 夢想，就像一粒種子，散播在“心靈”的土壤里，盡管它很小，卻可以開花結果，假如沒有夢想，就像生活在荒涼的大漠，冷冷清清，沒有活力。 　　15.生日快樂!讓我為你祝福，讓我為你歡笑，因為在你生日的今天，我的內心也跟你一樣的歡騰.快樂!祝我的寶貝，生日快樂! 　　16.數碼寶貝阿武8歲拯救世界，神奇寶貝小智10歲周游世界，七龍珠悟空12歲參加天下第一武道會，中華小當家13歲拿特級廚師，火影忍者宇智波鼬13歲開萬花筒寫輪眼，海賊王路飛17歲上偉大航路，名偵探柯南17歲破案無數，鳴人17歲當上二七路論壇編輯～～為毛我只能寫作業呢?! 　　17.一個讓美國人談其色變的人，無愧為'英雄’兩個字，用著原始的武器和通訊設備，本.拉登.薩達姆.扎卡菲這三位世界著名的對抗美國的戰將。 　　18.楊振寧娶了翁帆后，他的好友一次在私下里對楊說：“真是委屈了人家姑娘，你都可以做爺爺了。”楊聽后非常不滿：“我更委屈，她爺爺比我還小兩歲，可我還不得照樣去裝孫子! 　　能在演講中使用的笑話段子/(經典篇/) 　　1.如果時間可以倒轉，我一定要和一起過童年，我們捉迷藏，偷地瓜，下河摸魚，斗螞蚱，然后我揍你，你哭了，我就會哄你高興，和你玩，然后再揍你。 　　2.士兵致電首長：報告首長，敵人太狡猾了，他們的藏身地我們意想不到。首長回答：笨蛋!朝你意想不到的地方開炮! 　　3.火柴和香煙相愛了，火柴想吻香煙，卻被拒絕了，火柴問：“為什么我不能吻你?”香煙說：“親愛的，我可不想咱們一起殉情。 　　4.你在精神病院實習，忽一神經病患者手持一把菜刀向你追來，你轉頭就跑，直到跑到一條死胡同，心想這下完了，那個病人說：給你刀，該你追我了。 　　5.“你如今對我開始冷淡了!結婚前你對我多好!要是路上碰見水洼，你就把我抱過去。可是現在你裝著沒看見。”“不是沒看見，是看不全，那時你多苗條，看看你現在這一身膘……” 　　6.蝸牛在路上行進時被烏龜從后面碾過，送醫院急救。蝸牛清醒后警察問他當時情況。蝸牛：沒看清，當時他的速度太快了。 　　7.一位漂亮的女老師，快要過生日，男友問她要什么禮物。她想機會來了，于是含羞答答的說要個能夠代表永恒的，最好有帶金的東西/(帶鉆石的金戒指/)。結果，男友送了她一幅字，上書：沉默是金! 　　8.老婆：氣死我了!老公：寶貝，怎么了?老婆：今天車上有一男的幾次三番的偷看我。老公：這說明你很有魅力!你生什么氣呢?老婆：他長的一點也不帥! 　　9.我昨晚夢到你了：我們漫步在小河邊，相互依偎著。你抬頭凝視著我的眼睛，深情地吐出三個字，汪汪汪! 　　10.男人吃藥為了立起，女人吃藥為了挺起，小豬吃藥為了長起，你不吃藥卻最了不起，因為你只吃短信息! 　　能在演講中使用的笑話段子/(精選篇/) 　　1.女友說要去學柔道，她父親極力反對，說道：女孩子學了柔道誰還敢娶你呢?她冷冷的道：看誰敢不娶! 　　2.潑水節上，有一人突然大罵：媽的誰潑我?人勸：潑你是祝福你。罵者：少來這套，哪個白癡用開水潑我? 　　3.今天加了一妹子;她說她很胖一百二十多斤!我覺得一百二不胖啊。就約她出來一見面，好家伙，一米四! 　　4.希望你是我的太陽……不，你是我的手電筒。因為太陽普照著所有的男人。而我只希望你照著我一個人。 　　5.兒子每天都笑得很開心。老婆問兒子：“為什么你天天都那么開心?”我在旁邊說：“因為他沒老婆。” 　　6.告訴你一個消息，我得了傳染病，我把快樂.幸福.笑容.祝福都傳染給了你。親愛的朋友我該怎么辦? 　　7.對你的思念太重，壓斷了電話線，燒壞了手機卡，掏盡了錢包袋，吃光了安眠藥，哎!可是我還是思念你。 　　8.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。這個太有殺傷力了.太有殺傷力了。 　　9.“昨天我在書攤上買了一部《康熙字典》，是宋版的?”“對呀，如果不是宋版，價錢也不至于那么貴!” 　　10.跳舞太累.唱歌很貴.不如來個同學會，懷念校園滋味，避免單身心碎，互相信息反饋，撮合幾對是幾對! 　　11.王冠上的蒼蠅，并不比廁所里的蒼蠅更高貴。 　　12.少女誠可貴，少婦價更高，若有富婆在，二者皆可拋。 　　13.我這輩子只有兩件事不會：這也不會，那也不會。 　　14.買了電腦不上寬帶，就好比酒肉都準備好了卻在吃飯前當了和尚。 　　15.對不起是一種真誠，沒關系是一種風度，如果你付出了真誠，卻得不到風度，那只能說明對方的無知與粗俗。 　　16.“特別能吃苦”這5個字，我想了想，我做到了前4個…… 　　17.思想有多遠，你就滾多遠;光速有多快，你就滾多快。 　　18.你是金子我是煤，你會發光，我會發熱。別把我惹火了，小心我把你融化了。 　　19.天若有情天亦老，人若有情死得早! 　　20.你胖了，你的男人對你的愛沒變，但是平均在每塊肉上的愛就少了。 　　21.上帝看見你口渴，創造了水;上帝看見你餓，創造了米;上帝看見你沒有可愛的朋友，創造了我;然而他也看見這世界上沒有白癡，順便也創造你。 　　22.好幾天沒吃飯了，看誰都像烙餅。 　　23.那一夜我抱著你，在你耳邊叫你戴上那玩意，你說不戴的感覺才夠爽，現在是安全期，沒事……可不戴頭盔交警抓著咋辦。 　　24.如果沒有風，云不會動;如果沒有水，魚不能游;如果沒有太陽，月亮就不會有光;如果沒有你……笨人也就不存在了 。 　　25.他們永遠無法體會，笨.懶.沒出息，對我們人生的幸福有多么重要…… 　　26.有人對你說，我家沖馬桶都用礦泉水，你怎么回應?老子尿出來都的都是皇家禮炮。 　　27.如果說燒一年的香可以與你相遇，燒三年的香可以與你相識，燒十年的香可以與你相惜。所以，為了我下輩子的幸福，我愿意──改信基督! 　　28.都說歷史是小姑娘的辮子，偶輕度笑了，歷史有那么好看嗎?準確的說法應該是： 歷史是男人的胡子，時間一變幻，黑滴就成了白滴。 　　29.若是晴天你便安好，這天氣，看來你已經不在了吧! 　　30.我一直都守在你身邊，也一再為你擔心，今天你吃得飽嗎?睡得好嗎?深夜會冷嗎?我向來都知道你就是不會照顧自己，每當我一走開，你就從豬欄跳出去。 　　31.圣人說：女人有兩個優點，但卻有一個漏洞，而男人就沒有優點，但卻有一個長處，于是男人經常抓住女人的兩個優點，用自己的長處去彌補女人的漏洞。 　　32.樂觀者發明了游艇，悲觀者發明了救生圈;樂觀者建造了高樓，悲觀者生產了救火栓;樂觀者都去做了玩命的賽車手，悲觀者卻穿起了白大褂當了醫生;最后樂觀者發射了宇宙飛船，悲觀者則開辦了保險公司。 　　33.A：你們都是裝B。B：別人都是裝B，就您是真B。 　　34.新聞說：作為一個基層干部，人民的事就是自己的事。然后緊接著又說：自己的事再大都是小事。 　　35.你是沒長腦袋，還是腦袋長了霉!! 　　36.不經歷人渣，怎么能出嫁，沒有人能隨隨便便當媽。 　　37.我真想親口管你爺爺叫聲：爹! 　　38.當你默默離開我時，我痛苦萬分，不知如何是好，看著你的背影遠去，我恨自己，都是我的錯……早起一點就趕上車了。 　　39.如果說大蒜是聯邦制，那么香蕉就是邦聯制，如果說葡萄是封建制，那么橘子就是郡縣制，如果說芒果是中央集權，那么椰子就是虛君共和。 　　40.四年前，要是有女生沖我莫名其妙發脾氣，我會默默想“淡定，她是來大夷媽了”。四年后，再有女孩莫名其妙沖我發脾氣，我會默默想“淡定，她一定是大夷媽沒有按時來。” 1．對不起，我接受不了網戀，虛無縹緲的東西沒辦法給我帶來安全感，猜忌和懷疑是深夜流淚的根源，我要穩穩的幸福，一伸手就能碰觸的那種，但如果你問我網戀嗎，前面的話當我沒說，加我！ 　　2．不逼自己永遠不知道自己膽子有多大，我現在已經敢站著和女朋友說話了。 　　3．突然有種想去放牛的感覺，沒有生活壓力，沒有江湖套路，沒有愛恨情仇，只關心我的牛還在不在，以我的智商，只放一只，多了我也數不過來。它吃草，我睡覺。 　　4．誰還沒個擅長的樂器啊！我退堂鼓打的可棒了！ 　　5．最近天氣越來越冷了，有男朋友的抱男朋友，有女朋友的抱女朋友，而我就比較牛逼了，我已經感冒了。 　　6．我這么可愛以后會便宜哪個臭小子呢？ 　　7．老公是個賭鬼，每天不打牌就睡不著，老娘懷孕了，讓他給做個胎教。只見他靠我肚皮上，聽了一會說道：哥們，能出來嗎？斗地主就等你了！ 　　8．大學時舍友家里條件都還不錯，都愛喝點啤酒。半年下來，宿舍陽臺積了200多個酒瓶。一日校領導抽察宿舍，一二貨舍友沒上課正好被逮。校長問：“怎么沒上課？”二貨答：“我拉肚子請假了。”校長：“那些酒瓶怎么回事？”二貨支唔了半天來了句：“我家庭比較困難，這是我撿的，想賣點生活費。”還邊說邊擠眼淚。校長：“有困難跟系里說下，以后別放宿舍了。”這小子從下個月開始每月發120補助…… 　　9．告白別怕拒絕，一個人拒絕就向十個人告白，十個人不接受，就向一百個人告白，長久堅持下去，總會有人瞎了眼的。。。 　　10．“中國的矛盾用哪4個字能平息？”“大過年的” 　　11．老王開了家養雞場，但因為貨源的問題，整個養雞場有五十多只母雞但只有一只公雞。為了養雞場的發展，老王只好在公雞的飼料里加了粒偉哥。結果公雞不負眾望，第一天就把全場的母雞搞定了！第二天公雞耐不住寂寞，把河對面的養鴨場也鬧了個遍。第三天，老王在養雞場門口發現公雞癱倒在地上，死了~~老王嘆了口氣：“也算你對我的養雞場做了這么大的貢獻，我就厚葬了你吧！”正當他俯下身的時候，公雞的眼突然睜開了一只，示意老王不要發出聲音：“噓！別出聲！等我把上面那只禿鷲引下來，再把她上了！” 　　12．一次同學考試傳紙條，被監考老師發現了。這同學靈機一動，趁老師不注意就把紙條放嘴里了。老師走過來后，此同學說：“在嚼泡泡糖。”結果老師來一句：“來，給我吹個泡泡。” 　　13．有一天，小明哭著跑了過來。爸爸問：“小明，你為什么要哭？”小明說：“爸爸有人罵我草包。”爸爸說：“是誰？他兒子才是草包呢！”小明說：“是爺爺！” 　　14．吃飯的時候，我媽嫌坐得離菜遠，就直接從我碗里夾菜…… 　　15．“媳婦兒，我一會兒要去和哥們喝酒，就不陪你了！”“你別去了，天黑了我害怕！我怕黑！”“黑只是一種顏色，為什么要怕這種顏色呢？”“那你怕不怕綠呢？”“我決定了，我在家陪你！不出去了。” 　　16．大學時候的女神和我是鄰居（租房子的那種），有次下了小雨。女神：“我沒傘可不可和你打一把”，我一尋思這簡單啊，“你把我傘拿去吧，我打個電話請假！”女神：“那算了，我有傘”尼瑪，這有病吧，有傘還問我借。 　　17．老婆：老公，臺風要來了！你可要抱緊我，萬一我吹到別人家，別人不還怎么辦？老公：你可拉倒吧！就你這樣，人家頂著風也要把你送回來！ 　　18．能屈能伸，可直可彎，賣得了萌，耍得了二，扮得了少女，演得了女王，曬的了下限，紅得了臉頰，玩得了小清新，咽得下重口味，斥退過死皮賴臉無知少年，躲過了不懷好意搭訕大叔，講笑話可以拍桌大笑，要玩文藝仰望星空。你說這個世界腫么了，像我這么好的姑娘還是沒人喜歡！?

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